Na continuação das listas dos amigos, Luís Nunes. Luís Nunes está para Walter Benjamin como eu estou para Senhor Aníbal: somos as únicas ligações deles ao mundo. O Luís é membro dos Jesus, The Misunderstood, uma banda que é um bocado chata e um bocado gira e é a única pessoa que alguma vez me dedicou uma canção em palco. Os concertos da banda dele acabam invariavelmente com o barbudo do Luís e o Tiago Sousa da Merzbau a tocar uma versão de "Sweet Jane" dos Velvet Underground. Mas em vez de irem pela versão suave e fofinha ao vivo que os Cowboy Junkies até versionaram, vão pela versão mainstream de Loaded, o que é uma pena.
Este blog não subscreve, de todo, as ideias do Luís e avisa que ele não é homofóbico nem nada disso. E ainda por cima esquece os Grizzly Bear, facto que nunca lhe perdoarei.
Lista de alternativas em caso de desespero. A escolher ou a evitar.
5. Stuart Staples Senhor que já tocou numa banda chamada Tindersticks. Agora continua a tocar na mesma banda mas mudou o nome e também os músicos. É desajeitado, a sua figura no palco não é muito atraente e fuma desalmadamente. No entanto deve ter muitas amigas, o que é bom. O tipo deve estar sempre deprimido, o que pode resultar para contrabalançar os que de nós forem bichas alegres.
4. Kurt Wagner Proprietário de uma banda de Nashville, os Lambchop. Ex-assentador de tijoleira e actual escritor de canções, tem uma voz que parece mel (e poderá cair que nem ginjas nos ouvidos dos deprimidos mais alcoólicos). A maioria de nós já pensou "Foda-se, quero casar é com este tipo" ao ouvir os Lambchop. Pena que seja casado com uma mulher, o chapéu à camionista não lhe fica assim tão mal.
3. Senhor Aníbal Nome maior da cena musical do MySpace. Ninguém conhece a sua cara, só o seu talento, bom gosto e olho para colaborações. Escreveu canções bonitas como "Canalizador do amor", obra maior da sua já/ainda longa discografia. É o candidato mais forte porque é português e esteve no Ultramar. Toda a gente sabe que os portugueses que estiveram no Ultramar são pessoas sensíveis e empenhadas em resolver os conflitos dos outros.
2. Stephin Merritt Este é, aparentemente, o primeiro homossexual da lista. Dono de versos como “I'm the luckiest guy on the lower east side, 'cause I've got wheels and you wanna go for a ride?” e de músicas que adoram pôr-nos deprimidos (e de um gravador de 4 pistas do qual parece não se querer livrar), o líder dos Magnetic Fields, é, apesar de ser feio, um óptimo substituto para qualquer depressão amorosa. Um tipo que escreve 69 canções de amor (e ainda por cima edita-as) só pode estar pior que nós.
1. George Michael Se alguém começou a sentir o seu lado mais gay a vir ao de cima, aqui está uma boa razão para gostar de mulheres outra vez. Ou querem acordar com o vosso parceiro sexual a cantar os grandes êxitos dos Queen no duche?
Este blog não subscreve, de todo, as ideias do Luís e avisa que ele não é homofóbico nem nada disso. E ainda por cima esquece os Grizzly Bear, facto que nunca lhe perdoarei.
Cinco razões para ser gay em 2006 (versão orientada para homens)
Lista de alternativas em caso de desespero. A escolher ou a evitar.
5. Stuart Staples Senhor que já tocou numa banda chamada Tindersticks. Agora continua a tocar na mesma banda mas mudou o nome e também os músicos. É desajeitado, a sua figura no palco não é muito atraente e fuma desalmadamente. No entanto deve ter muitas amigas, o que é bom. O tipo deve estar sempre deprimido, o que pode resultar para contrabalançar os que de nós forem bichas alegres.
4. Kurt Wagner Proprietário de uma banda de Nashville, os Lambchop. Ex-assentador de tijoleira e actual escritor de canções, tem uma voz que parece mel (e poderá cair que nem ginjas nos ouvidos dos deprimidos mais alcoólicos). A maioria de nós já pensou "Foda-se, quero casar é com este tipo" ao ouvir os Lambchop. Pena que seja casado com uma mulher, o chapéu à camionista não lhe fica assim tão mal.
3. Senhor Aníbal Nome maior da cena musical do MySpace. Ninguém conhece a sua cara, só o seu talento, bom gosto e olho para colaborações. Escreveu canções bonitas como "Canalizador do amor", obra maior da sua já/ainda longa discografia. É o candidato mais forte porque é português e esteve no Ultramar. Toda a gente sabe que os portugueses que estiveram no Ultramar são pessoas sensíveis e empenhadas em resolver os conflitos dos outros.
2. Stephin Merritt Este é, aparentemente, o primeiro homossexual da lista. Dono de versos como “I'm the luckiest guy on the lower east side, 'cause I've got wheels and you wanna go for a ride?” e de músicas que adoram pôr-nos deprimidos (e de um gravador de 4 pistas do qual parece não se querer livrar), o líder dos Magnetic Fields, é, apesar de ser feio, um óptimo substituto para qualquer depressão amorosa. Um tipo que escreve 69 canções de amor (e ainda por cima edita-as) só pode estar pior que nós.
1. George Michael Se alguém começou a sentir o seu lado mais gay a vir ao de cima, aqui está uma boa razão para gostar de mulheres outra vez. Ou querem acordar com o vosso parceiro sexual a cantar os grandes êxitos dos Queen no duche?
1 comentário:
Essa frase do Steven Merritt é a melhor linha de engate passiva de sempre.
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